ネット・SNSで情報発信をやっていると、一方的に反論を送りつけられて無視され、メールアドレス削除やアカウントブロックで言い逃げされるケースを、一度は遭遇するかもしれません。
自分も幾度か経験し、彼らは「負け犬の遠ぼえ」と自分で認めているのと変わらないでしょう。
「負け犬の遠ぼえ」なんて刺激的だろうけど、意味があって使っているので最後に説明するね。
- 言い逃げの定義
- 言い逃げの心理
- そういった人への対策
この記事では上記を軸に述べ、情報発信者の人ほど共感できる内容も多いでしょうし、経験がある人は問題点を理解するのを心がけてください。
個人の見解です
ほかの意見もご参照ください
言い逃げの定義
「言い逃げ」とは？
『言い逃げ』の定義をネット辞書で調べると『言い逃（のが）れ』の同義語として出てきます。
言い逃れること。また、その言葉。言い抜け。言い逃げ。
言逃れ(イイノガレ)とは？ 意味や使い方｜コトバンク
ただこれだとネット・SNSで言われている意味合いと違いますから、
- 【言い逃げ】相手に一方的な主張を送りつけ、以降の意見・返信を無視・拒否。
- 【言い逃げ】主張を書いて連絡手段を一切見せないか、「〇日後に削除」と書く。
このような意味と定義し、当記事で主に扱うのは「1」の行為です。
「2」の行為も、情報発信者としては失格だけどね。
言い逃げの類語・例外
- 『書き逃げ』
- 『言うだけ言って逃げる』
類語・別表現ではこちらになりますね。
なお、記事の感想をブログやSNSなどで書いて見解を述べたり、恋愛モノでよくある告白して逃げることは今回の『言い逃げ』には該当しません。
当記事の言い逃げとは繰り返すように、相手へ一方的な（特におとしめる・バッシング目的の）反論を書いて無視・削除・ブロックする行為になります。
X（ツイッター）などの@null返信も、ある意味言い逃げ。フォロワー配慮と言うけどnullする内容を相手に送る自体がおかしい。
なぜ言い逃げをするのか
非生産的な行動をする
理由はなにか
一方的に送りつけて言い逃げするのはなぜか。もちろん彼らが自供しているわけではないものの、
- 相手を下げて優越感を得たい
- 意見できる人を演じたい
- 意見される覚悟がない
- 意見交換を勝ち負けだと思う
おそらくはこのような心理だと思われますので、以下から分析していきましょう。
相手を下げて優越感を得たい
個人的に気に入らないから、言い返してやりたい……
ロジカルシンキングを学ぶのが先。相手を叩いて勝ち誇ろうが、キミの境遇は変わらないよ。
いわゆる自分が上だと示すマウント行為ですね。
相手をおとしめて無視・連絡手段を断つのは、正当性を主張する一方で意見に自信がなく、コミュニケーション能力が低いと言っている状態です。
相手を下げて自分の評価を上げようとするのを『引き下げの心理』とよび、ほとんどは自分自身の環境・意識に問題があるんですね。
他人にマウントをとる人のあまりに情けない心理｜東洋経済オンライン
意見できる人を演じたい
まるで〇〇だと言わんばかりに書かれていますが、その記述に対する客観的根拠は？
読み飛ばすし後半は支離滅裂で、「特定の文面に反応して語っているサルマネ」と思ったよ。
中には自分が当サイトで書く論調や雰囲気をマネして送るにも関わらず、肝心の中身が伴っていないパターンもあります。
- なぜ前提定義を無視したのか？
- 意図を読んだ上で言っているのか？
- 特定の文章に根拠を求める理由は？
- 根拠を提示するリスクは考えたか？
この「上から目線で言うのに、内容が読めておらず整合性もない」パターンが本当に多いです。
記載不足なら真摯（しんし）に反省・改善すべきですが、書いてあるのに読んでないし、他人を論調をサルマネして意識高い系を気取るさまは、「キミ恥ずかしくならないの？」になりますね。
意見できない人ほど部分的に見て「根拠を出せ」って言うのが好きに思える。あくまでも経験論。
根拠を明記しないケースに言及すると、「明記すると風評被害が発生しかねない場合、あえて根拠を載せないことがある」んですね。
その場合は記事で執筆意図・前提定義を必ず説明します。自分は執筆をタクティクス（戦術）と思っているので、計算しながら執筆しています。
“意識高い系”が生まれてしまう心理学的なその理由｜起業家.com
意見される覚悟がない
底辺の意見にいちいち噛みついてくるなよなwww どんだけヒマ人なのさwww
SNSの自称底辺（弱小）アカウントほど意見される覚悟がない。底辺は許されると思っているよ。
言い逃げする人には意見される覚悟がありません。単純な理由で覚悟ある人は無視したり、連絡手段の消去やブロックなんてしませんからね。
当サイトにコメント欄はありませんが連絡先は記載していて、「意見するなら、意見されるようにもするのがスジ」という情報発信者の責務ですね。
自分の考えに自信がないと、人の話を聞けなくなる｜ハーバード・ビジネス・レビュー
意見交換を勝ち負けだと思う
どうやったらレスバに勝つことができますか？
レスバなんて心が貧しいか、問題解決能力が低い人がすること。だから他責ばかりするんだよ。
意見することを勝ち負けだと思っていることも、理由として考えられます。
よくネット・SNS上では『レスバ（レスバトル）』という、意見することを口喧嘩やバトルのように扱うネットスラングをまま見かけます。
それどころか「相手を論破してレスバに勝つ方法」など、一部で求められている状態なんですね。
だから意見を送ることを対決のように思っているのかも。
そもそもレスバは、意見を戦わせて客観的に判断する討論とは別物で、ただ相手を全否定して論破し、優越感に浸るだけの行為です。
そこには何も生まれないし、それで勝ち誇っても何も残りません。討論をしているわけでもないので、知見が広がるわけでもないですからね。
意見交換の本質は「双方の成長」です。それを理解できないから言い逃げするんですね。
「論破したがる人」に共通する孤独感の正体｜ダイヤモンド・オンライン
言い逃げは絶対悪か
「言い逃げ」って
悪いことなの？
ここまで言い逃げのネガティブ部分を書いた一方、言い逃げそのものは悪ではありません。「相手をおとしめて意見拒否」が問題なんですね。
先に述べたように、記事を引用してサイト・SNSに見解を書くのは言い逃げではありません。
ただし、本人に説明を求められて無視するのは『言い逃げ』です。
また、明らかに話がつうじない人、日本語が意味不明・支離滅裂な人に対し、「今後意見を送るつもりはありません」と前置きした上で、コメントをして拒否をするのは自分への自衛策です。
しかし相手をおとしめる目的で、礼節に欠いた攻撃的な文言や強い言葉を使うのはダメです。
それこそ記事で述べる一方的に言い逃げする人と同じですし、前置きして「叩く」のではなく「アドバイス」として、優しく伝えるようにしましょう。
話がつうじない人への意見はリスクが大きく精神を病むから、関わること自体オススメしない。
ここがあるかどうかが大きな違い
- ちゃんと内容を最後まで見たか
- 批判・批難の区別ができているか
- 敬意・礼儀をわきまえているか
要はここの全部を理解しての行動なら、言い逃げそのものは悪ではありません。
話がつうじない相手は関わること自体をオススメしませんが、ちゃんと礼儀として今後送らない旨の断り書きを入れ、正しく意見を述べてください。
ひとつでも欠けていたら、問題のある言い逃げだよ。
言い逃げする人への対策
対策は必要だよ
- 「言い逃げお断り」と書く
- コピペできないようにする
- 記事改善として利用する
言い逃げする人の対策で自分がしているのは上記になるので、以下から述べていきます。
「言い逃げお断り」と書く
当サイトでは言い逃げがあった場合、批評材料にする場合もある旨を注意事項に明記しています。
自分を守るためにも、お問い合わせページなどに「言い逃げお断り」は書いておきましょう。
絶対的な抑止力にはならないにしても意思表明にはなり、言い逃げされた場合の対策も明記することで、「言い逃げにはなんのメリットもないよ」と宣言することができます。
コピペできないようにする
user-select: none;もしサイトを改造できる人であれば、サイト全体、もしくは記事全体の枠組みを構成するCSS（SASS）に入れてください。
自分宛に来る言い逃げは、記事の内容をコピペしてマウントをとろうとするケースが多く、当サイトでは意図的にコピペ不可の施策をしています。
コピペ不可だと記事を引用して意見する方からすれば不便ですから、ケースバイケースです。
記事改善として利用する
ちゃんと定義・意図・目的を書いてあるじゃない。『木を見て森を見ず』を知らないのかな……
このようにあきれてしまう部分はあるにしても、そのような内容が来たということは、記事をもっと改善できるということでもあります。
言い逃げは言ってしまえば権利・文章の著作権放棄であるため、上述のとおり「記事の指摘を受けました」と書く必要はないと考えています。
CHECK!
利用するものは利用して、より説得力のある記事へと改善させる。そう考えると、言い逃げは情報発信者へ構成改善のアドバイスを無料提供しているんですね。
また、言い逃げした人の意見の問題点を徹底的に指摘・言及した内容を載せることで、言い逃げのリスクと抑止、自分に意見するとはどういうことかを、閲覧者にわからせるようにしています。
彼らには「文章読んでいない」と思いつつ、「これで言い逃れできないぞ？」と逃げ口を塞ごう。
最後に：一方的な言い逃げは成長できない人がすること
自分で負け犬の遠ぼえを
やっている
言い逃げする人を「負け犬の遠ぼえ」と表現したのはどうして？
そのぐらい自分を価値を下げる行為だから。「負け犬」とは「自分の心に負けている」という意味。
ここまで言い逃げについて述べていきました。
一方的な言い逃げ行為は、そう敗北宣言・負け犬の遠ぼえをしているのと同じで、そもそも意見交換を勝ち負けやバトルだと思っている自体、おかしいことだと気づいてほしいものですね。
CHECK!
言い逃げは必ずしも絶対悪ではない。しかし話せる相手に一方的におとしめる主張を送って無視をする言い逃げは卑怯そのもの。- 「意見に自信が持てません」
- 「問題の本質を見られません」
- 「ビビっているチキンです」
- 「文章を読むことができません」
チキンで犬とは……？
意見交換の本質は「負かし合い」ではなく「双方の成長」です。意見を拒否するとは、いつまでも人として成長できないということでもあります。
「意見は勝ち負けではない」と言いながら「負け犬」は矛盾していると思うでしょうが、言い逃げとは「自分の心の弱さに負ける」ことです。
言い逃げする人の共通特徴
言い逃げする人のよくある特徴を教えてもらえませんか？
文章が読めない・支離滅裂・妄想補完と、勝手にストーリーを作ったり他責的な人も多い。
- 書いてあるのに読んでいない
- 何が言いたいのかわからない
- 上から目線で言う割に日本語が支離滅裂
- 文章に一貫性がなく整合性もない
- 記事内容の無視・読み飛ばしがひどい
- 持論主張のために意図をねじ曲げる
- こちらの境遇・経歴を勝手に創作する
情報発信者ですから、言い逃げの内容にも目はとおしているものの、本当にこのような内容ばかりで真面目に返信を考えるのも悩むほどです。
中には自分が当サイトで書く論調をマネて送ってくる人もいます。しかし上記で述べたように、内容が伴っていない場合がほとんどですね。
だから言い逃げするんだろうなって思う。自分が反論に言及したら言い返せないと認めているから。
意味不明な誹謗中傷被害
タチの悪い実例を挙げると、アットウィキというサイトに自分を名指しし、意味不明な行動集を並べて書き逃げ・管理放棄したページがあります。
たとえば「〇〇のなりすまし」「相手をする誹謗（ひぼう）中傷する」といった悪評ですね。
過去にピクシブ百科事典への執筆時代があり、そこに関連した誰かの逆（さか）恨みなんですね。
証拠と称したスクリーンショットの加工画像も、素人の文章力で苦笑いしました。
言い返せないからと妄想で相手の行動を創作して誹謗中傷・言い逃げは最高にカッコ悪いですね。自分で自分に敗北宣言しているのと同じでしょう。
意識高い人は意見ができる
ちゃんと意見を書ける、返せる人になりたいんですが……
意見の質はほぼ経験・テクニックで、意識高い系じゃなく「意識高い」になる努力が大切です。
意見に自信ないなら訓練・勉強をして自己研鑽（けんさん）するものです。それをしないから他人のマネごとで、中身がない意識高い系なんですよ。
意見するなら意見される覚悟は持つのは当たり前の話であり、意見する勉強・努力をすれば、自然と意見される覚悟は身につきます。
ちなみに自分の意見レベルは「社会人として最低限」。意見できる人はいつ見ても勉強になる。
話がつうじない相手にやむをえない言い逃げの場合、相手に礼儀を払い言葉を選んだ「アドバイス」として、優しく伝えることを忘れてはいけません。
話がつうじない人に意見を送る自体はオススメしないものの、ネット・SNSだろうが実社会だろうが関係ありません。それがコミュニケーションで人としての礼儀なんですね。
意見の質向上の大半は経験・テクニックであり、本当に意識が高い人、意見が言える人は常日頃やっているのを覚えておきましょう。
自分は頭の悪い自己中コミュ障だったけど、建設的にロジカルな意見ができるまで10年かかっている。一朝一夕ではできないよ。
